Посмеёмся
- С годами ты стал чёрствый как сухарь. Не могу с тобой жить, уйду от тебя!
- А кем я ещё мог стать? - удивился Колобок.
Фраза: " Я сын прокурора", — почему-то так и не смогла отпугнуть медведя.
В Пересыпкинской средней школе провели "Урок Доброты" на природе. Восемь уток скончались от передозировки хлебом.
К маме тысяча вопросов в минуту:
- Что поесть?
- Где лежит?
- Как это сделать?
- Что купить?
- Что надеть?
К папе один вопрос:
- Где мама?
Отправляя мужа в магазин:
- Сходи в супермаркет за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
Служащий — директору:
- Если вы мне не прибавите к зарплате 100 долларов, я расскажу всем, что вы прибавили мне 200.
Чукча-охотник выследил медведя и убил его. Мясо он отдал жене, шкуру — любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
- Петь, представляешь, я вчера выпил литр водки!
- Один?
- Нет, с пельменями.
Если вы сказали не подумав, значит вы сказали то, что думаете!
- Весь день валяюсь на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!!!
Знаете ли вы, что если заказать семена "Почтой России", то к вам приедет куст?
Родители тридцатилетней Вари так хотели внуков, что не пускали её домой ночевать.
Бабушка поспорила с внуком Вовочкой, что он не съест 25 пельменей за один раз. Если он проспорит, то будет прибираться в квартире весь месяц. И вот доедая 24-ый пельмень Вовочка понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
- Слушай, а давай уедем с тобой. Только я и ты, и никого больше! И будь что будет!
- Женщина, я вам в третий раз повторяю: пока не наберётся полная маршрутка, мы никуда не поедем!
- Милая, какой вкусный торт!
- В супермаркете купила!
- А что, сама такой же испечь не сможешь?
- Дорогой, из чего? Нет ни консервантов, ни ароматизаторов, ни вредных пищевых добавок, ни глутамата натрия...
- Как ты можешь встречаться с Юлькой, она же такая страшная!
- Зато в ней есть кое-что особенное, чего я не видел ни в одной другой женщине!
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться!
Удивительная закономерность:
Учительница литературы всегда вызывала отца Миши в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
На шахматиста, прогуливающегося с девушкой в парке, напали хулиганы. Здраво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Рыбаки! А знаете почему у вас рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва!
- Я такая внезапная и непредсказуемая! Подошла к холодильнику съесть кусочек огурчика, и вдруг внезапно и неожиданно съела пять котлет!
Объявление в одесской кондитерской:
"Возьмём на работу продавца-диабетика".
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты подаешь, ты узнаёшь, кто твои друзья.
Одесский разговор супружеской пары.
Муж ищет свидетельство о браке:
- Софочка, а где таки бумажка о моём тюремном заключении?
- Ша, Фима! Это ж твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
В грузинской автошколе.
Автоинструктор:
Гиви, представь ситуацию: ты едешь на машине по узкой дороге. Справа — горы, слева — обрыв. И по узкой дороге идут две женщины. Одна молодая, другая — старая. Что давить будешь?
- Ну... Я старую давить буду!
- Гиви, ты болван! Тормоз давить нужно, тормоз!
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так она ничего не греет же!
- Я и говорю... Только как часы и работает...
Шутки должны быть неожиданными, как лай ерша с берёзы.
- Привет, Иваныч! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отказаться от престола!
Две подружки с детскими колясками встретились во дворе и остановились поговорить. Долго стоят и треплются языками. Малыши заволновались:
- Почему стоим?
- Двигатели разболтались!
- Мам, ну дай ещё одну ириску!
- А попа не слипнется?
- Не, я её в рот положу!
- Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила какому-то мужику сползающие штаны.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, по бабам не бегает!
И тут раздаётся голос старой бабки с печки:
- А не дурачок ли он у вас?
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Хороший мужик — настолько очень редкий экземпляр, что даже занесён в красную книгу — паспорт жены.
- Чем занимались сегодня?
- Ходили с папой в тир.
- И как успехи?
- Увы, если придётся добывать пищу самостоятельно, охотой нам не прокормиться!
Из современных поговорок:
- Не матерится тот, кто ничего не делает!
- Находясь в гостях, встала на весы. Оказалось — робот-пылесос. Неудобно получилось...
- Только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Виски. Это короткий тест — алкоголик вы или парикмахер.
Звонок телефона:
- Признайся, скучала?
- Конечно! А кто спрашивает?
- Девчонки! А может мне силиконовую грудь сделать?
- Не... Лучше две!
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, говорите ему: "А мы тут как раз о тебе говорили!"
Именно в России появились первые соцсети. Как только кто-то писал на заборе, например, "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
- Мам, а ты раньше любила смотреть сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза?
Медведь с обидой:
- И это всё, что вас удивляет?
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не испортить фигуру.
- Слышь, Петрович, я тебе сейчас всю морду испорчу! Бери шпалу, да потащили!
Из современных поговорок:
- Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт!
- Говорят, в этом году бабьего лета не будет!
- А бабы будут?
- Будут...
- Тогда пофиг!
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Главное, ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович, отойди от бензоколонки!
Отец выговаривает дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Бандиты похитили мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет...
- Евро есть?
- Нет...
- Рубли есть?
- Мужики, вы или глубже окунайте, или дольше держите — ничего же не видно!
Климат в России рассчитан прежде всего на уничтожение врага.
- Мишаня! Привет!
- Петрович, растудыть тебя туды, отойди от берлоги!
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
В газете на первых полосах написали:
"Российские жители регионов, где с начала года установились небывало низкие температуры воздуха, смогут наконец-то передохнуть от морозов".
При этом забыли поставить ударение.
И напоследок анекдот советских времён:
Совещание политбюро. Обсуждают какой-то серьёзный вопрос. Брежнев потихоньку задремал...
Обсуждение продолжается, но дельных мыслей нет ни у кого.
Вдруг Брежнев встрепенулся, обвёл всех глазами и говорит: "Идея..."
Все замолчали, слушают, что умного скажет генсек:
А Брежнев продолжает: "Иде я... И дея... И где я находюся?"
Комментарии со спамом удаляются