Давайте сегодня отвлечёмся и почитаем анекдоты на разные темы. Желаю вам посмеяться от души.
Мужики
В сельской больнице фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Колька, ну как так можно упасть с велосипеда? Руки-то тебе на что?
- Если бы я падал на руки, то Васька с Димоном за два разбитых пузыря меня бы убили...
😂
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
😂
В Мадриде во время традиционного забега быков случился казус. Трое подвыпивших русских с криками " За ВДВ" развернули стадо обратно.
😂
Разговор друзей:
- Ты чего никак не женишься?
- Знакомился, встречался, приводил домой, но каждый раз матери девушка не нравится.
- Так найди похожую на неё!
- Находил, приводил, но тогда батя плюётся и матерится!
😂
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова...
В общем, очень глупая и нелепая смерть!
😂
- Вась, ты паять умеешь?
- Нет
- Фигово...
- Фигово умею...
😂
Выходят двое из японского ресторана. Один другому говорит:
- Ну что, теперь пошли куда-нибудь поедим и выпьем?
Он и она
В ресторане сидят дама и мужчина. Официант спрашивает у мужчины:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает!
😂
Комплемент даме:
- Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой!
😂
Она
- Где лучше смотреть фильм дома или в кинотеатре?
Он
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
Она:
- И дома можно...
Он:
- Нет, там жена ругаться будет.
😂
- Вчера завалил экзамен по вождению. Сказали, что я - педальтоник!
- Кто?
- Педальтоник! Путаю педали тормоза и газа.
Семья и дети
Маленький мальчик со слезами на глазах жалуется маме:
- Сегодня утром, когда мы ехали с папой в автобусе, он заставил меня уступить место девушке.
- Ну правильно, молодец, что уступил!
- Мама, но я сидел у папы на коленях!
😂
В поликлинике:
- Мам, почему в детских больницах всегда рисуют доктора Айболита?
- Но ведь он добрый доктор...
- Да, но он же ветеринар!
😂
Жена говорит мужу за завтраком:
- Знаешь, зря мы были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она проколола нос и вставила кольцо, её стало гораздо удобнее поднимать в школу.
😂
- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабуля!
- А ты знаешь что случается с обманщиками, которые жульничают в игре?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
😂
Мужик несколько лет помогал младшему брату-студенту: оплачивал учёбу, еду, квартиру, гулянки. И в один из дней он говорит:
- Всё дорогой, ищи подработку. Теперь деньги высылать не буду. У меня теперь новые расходы: я женился.
- Погоди-погоди! Ты что теперь решил на мои деньги свою бабу содержать?
😂
У одного родителя на собрании спросили, чем он может помочь школе в целом и классу в частности? Он ответил: "Возбудить уголовное дело!". Все последующие 11 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о помощи.
😂
- Дочка, почему ты не хочешь выйти замуж за Васечку, он такой милый мальчик!
- Мама, он рыжий!
Отец с дивана:
- О господи, нашла проблему! Полгода жизни с тобой и он седой!
😂
В зоопарке:
- Мама купи слона!
- Ты что, Вовочка, он же столько ест!
- А его не нужно кормить! Вот, читай, что на табличке написано: "Слонов кормить строго воспрещено!"
😂
Запись в дневнике: "Родители! Ваш сын читал книгу на уроке литературы!"
😂
Женщина спрашивает маленькую девочку:
- Как тебя зовут?
- Забыла...
- Как можно забыть своё имя?
Тут вступает в беседу мама девочки:
- Изабелла её зовут, Изабелла! Просто она пока плохо выговаривает слова.
😂
- Как у тебя получается так прелестно выглядеть? Диета, крема, массаж, здоровое питание, спорт?
- Глупости, я просто тебе в пиво добавляю водку.
😂
Поженились Машка и Васька. После медового месяца, когда Машка мыла посуду, Васька подошёл и спросил:
- Ты ж@пу мыла?
Машка не знает что ответить, молчит и тут же получает в глаз.
На следующий день всё повторяется, только Машка на вопрос Васьки ответила: "Нет". И так же получила в глаз. На следующий день Машка сказала "Да!!!". А Васька дал ей в глаз и сказал: "Я же вижу, что не мыла".
Так продолжается месяц. Машка не выдерживает и уезжает к матери. Ей она рассказывает, что Васька постоянно задаёт ей один и тот же вопрос и бьёт её, как бы она не ответила.
Тогда и мать тоже задаёт вопрос:
- Ну, а на самом деле ты ж@пу-то мыла?
- Конечно, каждый день! И в бане, и в реке, и ковшиком, и в умывальнике! С мылом, с мочалкой, даже щёткой один раз помыла! Чистая у меня ж@па, чис-та-я!!!
- Дура! Ж@пу у посуды не забываешь помыть?
😂
- Вань, помнишь, я сегодня бегала по квартире с радостным криком, что нашла эти чёртовы ключи?
- Помню...
- А не помнишь, куда я их потом опять положила?
Женщины
Директор звонит секретарше:
Ниночка, напишите объявление, что во вторник будет собрание начальников отделов.
- Пётр Иванович, а как писать "вторниг" или "вторнек"?
- Нина, пишите "в среду".
😂
Гаишник ученице за рулём:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл очень длинный!
- Это не жезл, это был шлагбаум.
😂
- Ой, какая красота, это у вас котик или кошечка?
- А по ушам не видно?
- Нет.
- Это кролик!
😂
Инструктор по выживанию читает лекцию:
- В днище вашей лодки образовалась дыра, посудина начинает заполнятся водой, что вы предпримете?
Все молчат, а одна блондинка:
- Пробью вторую дырку, чтобы затекающая вода вытекала обратно!
😂
- Девушки! Помните! Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера!
😂
- Маша, у тебя столько поклонников, почему ты до сих пор не замужем? Ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус — неважно!
😂
Блондинка рассказывает:
- Нарушила правила, сижу в машине ГИБДД. Я молчу, и инспектор молчит. Тут он спрашивает:
"Чего же ты мне ничего не предлагаешь?" Я говорю: "Давай поженимся?" Он поржал, вернул права и отпустил.
😂
- Господи! Ну где же ты был? Я извелась вся! Все морги и больницы обзвонила!!!
- Вот ваша пицца, с вас 800 рублей!
😂
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, рядом с нашим домом открылась автомойка. Безумно удобно. Я могу даже дойти туда пешком...
- Ксюша, а я была вчера у окулиста...
- И что он сказал?
- Учи буквы, дура!
Умные мысли
Счастье — это когда о вас говорят только хорошее, а вы ещё живы.
😂
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахилл стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную воду, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже да пожёстче была...
😂
Сыр Рокфор — это сыр Костромской отправленный в посылке Почтой России.
😂
Переходный возраст — это когда не знаешь что хочется в жару: холодное пиво или мороженое...
😂
Говорят: "Деньги — зло". Но чем больше у меня этого зла, тем я добрее!
😂
Боксёра может каждый обидеть... А вот попросить прощение успевает не каждый...
Почему все говорят, что у Кутузова не было глаза? У него был глаз!
Евреи
Роза диктует Саре рецепт:
- Возьми 4 яйца...
- Ага, значит запишу 2 яйца...
- Нет, пиши 4, 4 я уже убрала...
😂
- Рабинович, одолжите 1000 рублей?
- А у кого?
😂
- У моей Сары идеальный слух! Она даже слышит, когда на мою карту переводят зарплату.
😂
- Абрам, когда ты попросишь Яшу вернуть долг, ведь прошло уже полгода?
- Во-первых, Сара, Яша уже два месяца как умер...
- А во вторых?..
Жизненное
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А с чего вы взяли, что мы летим? Полоса сильно разбита, взлететь не смогли. До Челябинска осталось 500 км - и так доедем!
😂
- Капитан! Земля!
- Вижу рядовой Пупкин, вижу, давай, копай дальше!
😂
Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Авдотье Поликарповне тур по Амстердаму. Вот пусть она посмотрит как выглядят настоящие наркоманы, проститутки и пи@@@асы.
😂
Говорят, что секрет безопасного вождения прост:
- Представьте, что вы забыли дома свои права...
😂
Дед Макар, увидев табличку: "Курить строго воспрещается!", закурил папироску мягко, по-доброму.
😂
Если вы остановились в заграничном отеле, то немного сэкономить помогут недорогие акварельные краски. Разведите их водой и залейте опустошённые бутылочки в мини баре.
😂
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону: " Апорт!" И тот приносил его домой.
😂
- Есть ли в вашей деревне воры?
- Нет, слава Богу, но бывает люди сами воруют!
😂
По опросам россиян, самый лучший тариф сотовой связи - "Перезвони".
😂
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Вывод: меня снова все игнорируют.
😂
Случай в Таллине. В зоопарке малыш случайно упал в бассейн с крокодилами. Один парень увидел это и бросился на помощь. Нырнул в бассейн и вытащил ребёнка. Героя окружила толпа, все благодарили, хвалили.
Один журналист сказал:
- Вы герой! На такое способен только настоящий эстонец".
- Ну что вы, на моём месте так поступил бы каждый мужчина! К тому же я русский, а сюда приехал на экскурсию.
На следующий день вышла статья с заголовком: "Пьяный русский турист украл завтрак у крокодила!"
Продолжение в следующей статье.
