Интересные мысли
😃 Носки — это вам не лебеди. Они до конца жизни в паре не живут.
😃 Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов?
😃 Ответ на вопрос: "Как бы вы хотели умереть?" многое говорит о человеке. Мне ближе и симпатичнее те, кто отвечают на вопрос: "Никак".
😃 Место клизмы изменить нельзя.
😃 Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
😃 Начал причёсываться по утрам — пора стричься.
😃 Если некоторое время наблюдать за обезьяной, то возникает ощущение, что она знает, как стать человеком, но не хочет...
😃 С детства мучает вопрос: откуда доктор Айболит взял для зайчика донорские ножки?
😃 Ничто не помогает по хозяйству, как отключённый интернет.
😃 Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
😃 Плакат на вокзале заставляет задуматься: "Граждане, не прыгайте с платформы, пользуйтесь мостом!"
Ну, конечно, с моста то оно вернее!
Житейские истории
😃 - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но перед этим всегда стираю...
😃 В магазине:
- Дайте бутылку водки.
- Паспорт есть?
- С собой — нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Ясно. Водку какую?
😃 Папа знакомься, это Саша!
- Проходите Александр, поужинай с нами.
- Ну что ты папа, Александр сыт!
- Александр не ссыте, проходите.
😃 - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Очень боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
😃 Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Ничего сложного. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в пять раз. Народ станет возмущаться. И тогда повысить в два раза. Народ вздохнет с облегчением и скажет:
"Слава Богу!"
😃 Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она сейчас с удовольствием его сожрала бы.
😃 Скажите, в чём секрет вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками!
- Но этого не может быть!
- Ну не может, так не может.
😃 - Пришла сдать кровь, а у них столько вопросов, столько вопросов: "Где взяла, почему в ведре?"
😃 Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.
😃 Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок!
😃 Шеф — подчинённому:
То, что вы спите на рабочем месте — это ладно. Но то, что вы спите в пижаме — это перебор!
😃 - Приятно найти в кармане пальто забытую тысячу рублей! И это я только первый день работаю в гардеробе.
😃 В школе на выпускном подрались трудовик и физрук. Победил трудовик. Потому что карате — это карате, а молоток — это молоток!
😃 В шестом классе родители купили мне спортивный костюм "с запасом". Я окончила школу, институт, вышла замуж, родила троих детей и вот теперь костюм в самый раз!
😃 - Ты кем работаешь?
- Супервайзером логического отдела!
- Грузчик?
- Ага
😃 Лицемерие — это когда покупаешь ливерную колбасу "для собачки", а сам облизываешься.
😃 - Доктор у меня бесплодие!
- Откуда вы это знаете?
- У меня прадед был бесплодный, дед был бесплодный, отец бесплодный...
- А вы тогда откуда взялись?!
- Из Воронежа.
😃 Привёл девушку к себе домой, отвёл на кухню и сказал: "Давай Оксана, впечатли меня!" А сам ушёл в магазин. Она сожрала всё, что было в холодильнике и завалилась спать. Нормальный такой подход! Наверное, женюсь!
С перчинкой
😃 Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его заместитель.
- А, это вы Николай Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
😃 Встречаются две одинокие подруги и болтают о жизни:
- Я хорошо приспособилась: зову мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты, подарки. Мы отлично проводим вечер. Но у меня под кроватью есть кнопка, соединенная с дверным звонком. Как только дело доходит до постели, я ее нажимаю. Раздается звонок, я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А мужика — бац! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?
😃 Двое голубых идут по улице. Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Семейное
😃 Приготовь для мужа интересный салат: "В поисках Немо".
Рецепт:
Всё как в селёдке под шубой, но без селёдки.
😃 Приходит поздно вечером муж пьяный домой. Жена руки в боки и орёт:
- Ты где шлялся?
- На кладбище.
Жена поутихла:
- Кто-то умер?
- Там все умерли.
😃 Разговаривают муж и жена:
- Все самцы — герои! Ты только представь, как тяжело спариваться ежу с утыканной острыми иглами ежихой!
- Дорогой, самки намного круче. Представь, как потом ежиха этих колючих ёжиков рожает!
😃 Мальчик приходит со школы домой и хвалится пьяному отцу:
- Папа, папа, я четверку принес!
- Молодец!!! Поставь ее в холодильник.
😃 - Помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Помню! Она что, вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла.
😃 - Люся ты пересолила!
- Это я тебя люблю!
- Это ж как надо любить, чтобы пересолить чай?
😃 - Не хочу сказать, что бывшая жена была толстой. Но матрасу с эффектом памяти понадобился год, чтобы забыть её!
😃 У Машеньки было всего два желания в жизни:
Летом — что б корова сдохла!
Зимой — что б школа сгорела!
😃 Отец с сыном идут мимо винного магазина, где собралась местная алкашня.
- Пап, а кто эти дяди?
- Это сволочи и негодяи, которым лень даже самогонный аппарат собрать!
😃 - Куда труп денем?
- Хватит прикалываться, суй курицу в морозилку.
😃 - Чувак, приезжай на дачу, у нас пиво, креветки, клёвые девочки!
- Нет папа, второй раз я на эту уловку не клюну. Копайте сами свою картошку.
По-еврейски
😃 - Сеня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
- Яша! Я вас умоляю! С нашим заработком снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
😃 Сара плачет и причитает:
- Ну Абрам, ну поганец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную, дорогую разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?
Комментарии со спамом удаляются