Мудрые мысли
✨... В декабре я уже три раза закупал алкоголь к новому году...
✨В очередь в туалет на пляже собираются только приличные и воспитанные люди.
✨Если долго смотреть на огонь ..., могут уволить из МЧС.
✨Невероятные истории:
Мальчик, который умеет читать мысли проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
✨Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
✨Удивительный факт:
Благосостояние врача отоларинголога построено и держится на соплях.
✨В день свадьбы сварливая свекровь говорит невестке:
- Что-то платье у тебя не очень ...
Невестка не растерялась:
- Ничего страшного, в следующий раз будет намного лучше!
✨ - Эх, сколько планов было пару часов назад!
- И что случилось потом?
- А потом я поел!
✨Студент сдаёт чертёж и преподаватель показывает на фрагмент из него и спрашивает:
- Что это?
- Дырка.
Взбешённый доцент со злостью протыкает ручкой ватман и говорит:
- Вот дырка!!! А это — отверстие!
✨Жена мужу:
- Не сходить ли нам сегодня развлечься?
Муж:
- О! Это отличная мысль! Если вернёшься раньше меня, оставь свет в прихожей.
✨Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен!
✨- Иванов, почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком рассказывал, Иван Петрович, какой вы хороший, умный, добрый, честный, чуткий и отзывчивый начальник, и немного увлёкся.
✨Британские учёные установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только, к сожалению, ленивых и недогадливых.
✨Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
✨- Вань, давай поженимся.
- Не хочу я жениться, я есть хочу!
- Вот на свадьбе и поешь...
✨Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — ей крупно повезло!
✨Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, то значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм водочки для поднятия аппетита!
✨Реклама:
Конфеты "Алёнка с перцем" помогут узнать, ругается ли матом ваш ребёнок.
✨Муж, который вернулся через неделю после празднования Нового года сообщил жене, что его сильно напугали петарды.
✨Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: "Вова, тебе хана!!!"
✨- Люся! Ты выпила всю бутылку водки?
- Да я крышечку где-то потеряла!
✨Жена мужу:
- Петя, я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой!
✨Света так растолстела, что её тату — бабочка на копчике — превратилась в орла.
✨Во время семейных скандалов супружеская чета Эльвиры и Романа своими криками напоминает пьяных пиратов:
- Эля!
- Рома!
✨В общем-то, если ничего не покупать в магазинах, то цены вполне нормальные!
✨Шубу дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!
✨Еду на машине, пешеходы — козлы.
Иду пешком, водители — козлы.
Еду на велосипеде, все — козлы.
✨В России водитель должен уметь объезжать ямы и ухабы, а так же уметь уворачиваться от объезжающих ямы и ухабы.
✨Мечта женщины:
Выйти из магазина хоть раз в жизни с полными сумками, набитыми не продуктами, а ювелирными изделиями.
✨- Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю.
✨- Ты где на вокзале нашла место для паковки?
- Да вот, отыскала местечко.
- А конкретнее?
- Ну, тут две длинные-предлинные железяки, я на них и стою.
✨ Когда боксёру Пете становится скучно, он берёт микрозайм и дожидается коллекторов.
✨Работники Гордормостстроя после праздников и выходных не могут выговорить, где они работают.
✨Если мама считает, что вы много едите и спите, то это не ваша мама, а вашей жены.
✨Возле примерочных кабинок:
- Милый, примерь эти брюки и пару рубашек, они должны тебе подойти.
- Дорогая, может лучше тебе что-нибудь присмотрим?
- Ну что ты, любимый, у меня всё есть, не успеваю носить!
Голос из соседней кабинки:
- Боже, где вы такую идеальную жену нашли???
Женщина смущённо:
- Ну что вы, у меня много недостатков. Например, я люблю выпить и покурить!
- Господи, с ней ещё и побухать можно!
✨Я считаю так: если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, то я лучше пролью немного виски, чем забуду куда поставил целую бутылку.
✨Фотографу, которого наняли запечатлеть корпоратив заплатили дважды. Первый раз, чтобы снимал праздник, второй раз, чтобы всё удалил.
✨Главное правило новоиспечённого мужа:
"Забудь обо всём, чем кормила тебя мама!"
Другие анекдоты читайте в следующей статье.
Комментарии со спамом удаляются