Посмеёмся
💠Сегодня в 7:45 на завод было доставлено тело слесаря Иванова, где "оно", не приходя в сознание приступило к работе.
Примечание автора: анекдот в тему, ведь сегодня все православные мужчины, отмечавшие Пасху (2023 год), приступили к работе в довольно скверном состоянии здоровья. Почему на Новый год мы "отходим" от гуляний и возлияний неделю, а о пасхальном отдыхе никто не подумал. Может предложить данный проект в думу на рассмотрение? Мужчины скажут - "спасибо".
💠- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Ну, что ты любимая переживаешь? Ты совсем не полная, а стройная...
💠- Варенье — отличная вещь. И полезно, и настроение поднимает!
- Что-то не замечал!
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь!
💠Когда Нине было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей тридцать, но бутылка водки помогает ей вернуться в детство!
💠- Любимый, что тебе приготовить на завтрак? Есть обезжиренный творог, йогурт, мюсли с молоком.
- Давай творог, мюсли, йогурт и ... пожрать что-нибудь.
💠- Специалисты утверждают, что наши люди стали жить лучше.
- А народ говорит, что не замечает этого!
- Ну так они же не специалисты!
💠Из психологии: сок мультифрукт пьют те, кто не знают чего хотят.
💠Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы весёлые, но злые.
💠Только рожая, женщина может понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
💠Объявление на АЗС:
Бензин подорожал так как подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Комментарий автора: вот он — настоящий порочный круг.
💠Загадка
- Название какой части тела не меняется при перестановке слогов местами?
- Ряха!
💠Две девочки сидели на крыше и кидали в прохожих апельсинами. Злая попала 2 раза, а добрая 7. Потому что добро всегда побеждает зло!
💠- А вы знаете почему женщины мало пьют?
- ...?
- Потому что все мужчины и без того красивые!
От автора: для тех, кто не понял "соль" анекдота, поясню, это отсылка к фразе: не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки!
💠И анекдот в тему:
Два друга идут в гости к двум женщинам и один другому говорит:
- Ты знаешь, у моей девушки подружка не очень красивая, но ты не переживай. Выпьешь водочки, и она станет красавицей!
- Ну ладно!
Подходят к квартире, звонят, открывается дверь, и один парень другому говорит:
- Э, нет, я домой! Я сто-о-о-лько не выпью!!!
💠 - Ну и где мы?! - испуганно спросил навигатор у Зинаиды Петровны после пятичасового кружения по окрестностям на автомобиле.
💠- Я не понял, Оля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист, Жора!
От автора: отсылка к фразе: неполный стакан у пессимиста наполовину пуст, а у оптимиста — наполовину полон.
💠Слишком поздно женщина осознаёт, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Комментарий автора: точно!
💠Только русский человек, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать совсем ничего!
💠- Ты не выспалась? Почему такая вялая?
- Какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, но я сонная не из-за того, что он пел, а из-за того, что я знала слова и мысленно ему подпевала.
💠 Главное — не включайте компьютер с утра. Это ловушка!
💠- Извините, я опоздал!
- Что-то случилось?
- Да ничего страшного, я просто не хотел приходить ...
💠 Совет хозяйке:
Очень хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.
💠Объяснительная в ГИБДД: " Находясь под воздействием психотропных существ, нарушил ПДД".
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имею ввиду жену и тёщу.
💠Социальная реклама:
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для вас каждую неделю — понедельник?
💠Работа, которая не приносит доход — это хобби, а хобби, которое не радует — это работа.
💠Обидно! Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна скотина позвонила и спросила: "Ты где?"
💠Совет женщинам:
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте!
💠- Согласен. На ночь есть углеводы — вредно, но совсем не закусывать — ещё хуже!
💠Семиклассница Марина, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Продолжение в следующей статье.
Комментарии со спамом удаляются