Другие статьи:
https://baryshnyam.blogspot.com/2023/04/umnye-anekdoty-i-aforizmy.html
И в шутку, и в серьёз
🔹Блондинка говорит подруге:
- Вчера прыгала с парашютом!
- Что видела?
- Ничего, у меня юбка задралась!
🔹- Юноша, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
🔹У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
🔹- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
🔹- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая брюки.
🔹Сердце рыбака Андрея почти остановилось: здоровый сом соскочил с наживки, так ещё и своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
🔹Прогулялся сегодня ночью по городу — как же много красивых девушек дома сидят!
🔹Разговор двух приятелей, когда девушка одного из них танцевала на столе.
- Прекрасные ножки!
- Ты правда так считаешь?
- Да, не каждый стол способен выдержать такой вес.
🔹Мужу при выпуске из детсада дали характеристику:
"Общительный, хорошо кушает и играет". За 50 лет ничего не изменилось.
🔹- Ваше коронное блюдо?
- Неплохо умею ставить чайник на плиту!
🔹Склероз внёс в жизнь Семёна Семёновича приятную новизну. Он каждый день просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
🔹Мужчинам на заметку:
Женщины, которые не едят после 18:00, пьянеют в 2 раза быстрее.
🔹Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит, возможно у него есть маленькая дочь.
🔹Летом можно немного заработать, проверяя карманы своей зимней одежды.
🔹Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине лакокрасочных изделий.
🔹Главная задача жены тратить столько денег, чтобы не хватало на любовницу.
🔹- Сейчас преступники скачивают уголовные дела и учатся по ним.
- Смотри-ка какие умные!
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
🔹Настоящее доверие — это если сообщаешь подруге, что её муж гуляет, а она отвечает: "Да пусть гуляет, он тепло одет!"
🔹Напоминаем:
Быть россиянином, ездить на мерседесе, иметь недвижимость за рубежом, принимать деньги от правительства другого государства и при этом получать горячую любовь и признательность соотечественников может только Штирлиц!
🔹Честные воруют редко, но попадаются чаще.
🔹Говорят мужчины не плачут... Да вы просто не умеете их обижать...
🔹Идеальные жены есть, например у моего мужа.
🔹Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
🔹У россиян нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
🔹В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу и зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну вот и иди за сыном!
Жена:
- Да почему я, а не ты?
Муж:
А в чём? В носках и с пенкой для бритья?
🔹Пьяный муж стучит в дверь квартиры. Жена не пускает.
Муж:
- Открывай! Кто в доме хозяин?!
Жена:
- А кто в доме, тот и хозяин!
🔹-Даагая, я сиёня не пил!
- Скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил.
🔹СМСка от жены:
- Я машину помыяла…
Муж, с ужасом в глазах:
- Боже, пусть это будет "ы"!!!
🔹Бабушка в магазине разглядывает стринги и произносит в недоумении:
- Вот и захочешь обоср@ться, а некуда...
🔹Если вы плачете — никто не замечает ваших слез, если вы счастливы — никто не обращает внимание на вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
🔹Бензин, продукты, электроэнергия — всё дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда ее и не ждали...
Комментарии со спамом удаляются