Анекдоты

Смех в картинках

Несколько анекдотов и афоризмов для поднятия настроения. Ведь смех продлевает жизнь!

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница хренова!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч — дурак-дураком короче.
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!!!
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну". Повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало!!! - Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
Девчонка пишет: "Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?" Другая отвечает: "Сделай вид, что захлебываешься…"
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием — взболтать" . Повесели патологоанатомов!
Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 человек, включая 20 полицейских.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Да чтоб мне провалиться до Нью-Йорка!
Жизнь — борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном!
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!!!
Уважаемая администрация! Заблокируйте, пожалуйста, сайт еще на пару дней… а то я окна не успела помыть.